Le vite degli altri e il Beferometro del Terrore

Un mattino, al risveglio da sogni inquieti, Gregorio Samsa si trovò trasformato in un enorme insetto. Sdraiato nel letto sulla schiena dura come una corazza, bastava che alzasse un po' la testa per vedersi il ventre convesso, bruniccio, spartito da solchi arcuati; in cima al ventre la coperta, sul punto di scivolare per terra, si reggeva a malapena. Davanti agli occhi gli si agitavano le gambe, molto più numerose di prima, ma di una sottigliezza desolante.«Che cosa mi è capitato?»

Il resto del racconto lo potrete trovare ne La Metamorfosi di Kafka. Ma non tutti gli Italiani sono in grado di capire che se continuamo passivamente ad accettare le perverse malvagità, il terrorismo fiscale che ci propinano con l'ultima versione "retroattiva" del Redditometro, faremo la fine del povero Gregorio: ci trasformeranno in uno scarafaggio e verremo schiacciati come questi schifosi insetti. Ora tutti sanno che si può andare a ritroso dei redditi e delle spese sostenute dell'anno prima, ma nessuno si può sognare di violare così apertamente i diritti più elementari dei cittadini, fino a privarli d'ogni dignità personale, pretendendo che si trovino i giustificativi di spesa di 5 anni prima. Quante volte sono stato dal parrucchiere nel 2009? Quante volte siete stati in vacanza nel giro di 5 anni? E al cinema? E a teatro? Al bar o al ristorante?  Quanto spendi tu e il tuo nucleo familiare per la spesa alimentare settimanale? Hai comprato qualche maglione o qualche paio di pantaloni? Se sì, quanto sei stato disposto a spendere per il tuo abbigliamento? e per le scarpe? Hai conservato lo scontrino dell'ultimo paio di scarpe acquistati? E quello del meccanico che ti ha cambiato la batteria dell'auto? Se non l'hai conservato i giornali (sia di regime che di "opposizione") ti danno un buon consiglio: vai in banca, fai una lunga fila, richiedi all'impiegato di farti un tabulato di spese del 2009, del 2010, del 2011, del 2012. Non sono pronti allo sportello? Beh, passa e ripassa altre volte, ma soprattutto fai altre file, chiedendo un permesso al tuo datore di lavoro che ovviamente ti negherà. Ma non basta. Befera e i suoi aguzzini ti staranno alle calcagna lo stesso e sarai costretto ad andare avanti e indietro per l'Agenzia delle Entrate con  sottobraccio dei faldoni voluminosi da far paura. E intanto le tue gambe si assottiglieranno come le zampette fini fini del sopra citato insetto.

Dal film "Le vite degli altri"

I vergognosi quotidiani (quale che sia la loro tendenza politica) invece di insorgere e allertare i propri lettori (che a breve spariranno del tutto) già preparano rubrichette sulle loro colonne in stile "I consigli della contessa Clara": fai così, fai colà, raccogli questi scontrini, non dimenticare quelle fatture... Ma vergognatevi luridi collaborazionisti di un regime da Stasi della DDR (si chiamavano orwellianamente "democratici" anche loro, guarda caso! ); vergognatevi, o pennivendoli, di concorrere a mettere il cappio al collo dei cittadini già stremati e depauperati,  invece di aiutarli a venirne a capo!

Del resto perché mai Befera si permette di scrivere una lettera intimidatoria formato-lenzuolo al principale quotidiano d'Italia per marcare il suo disappunto da quanto scritto da Ostellino, il quale in Unione Sovietica c'è stato per un bel po' quando faceva l'inviato, e almeno di burocrazia spionistica se ne intende? (mi riferisco al suo libro "Vivere in Russia", quando la Russia era sovietica). Un direttore con gli attributi (non un Flebuccio qualsiasi) avrebbe pubblicato solo le prime due righe di detta lettera, rispondendo  per le rime che il suo vero interlocutore è il Ministro Vittorio Grilli, autore del redditometro e che lui, Attilio Befera non è che un suo funzionario (ancorché strapagato). Doveva pertanto, essere il Ministro del Tesoro in persona ad assumersi la responsabilità della sua diabolica invenzione, non il suo tirapiedi. E questo dell'Equitalico Funzionario Stasi che scrive  con jattanza per conto del potente di turno, è  già in sé, un pessimo segno. Ma sappiamo bene che razza di Cuor di Leoni pullulano nelle redazioni!

Non ci vuole certo una scienza per capire la funzione del nuovo Beferometro intimidatorio. Da un lato rastrellare ancora un bel po' di soldi dalle tasche degli sprovveduti che arriveranno, per darli in beneficenza alle Banche-Stato o allo Stato-Banca (caso Montepaschi docet!) in previsione di un qualche imminente crac . Dall'altro, costringere i cittadini vessati e turlupinati dai frequenti richiami di Equitalia, a invocare essi stessi la "moneta elettronica" e alla rinuncia volontaria del tanto vituperato contante.

Della serie, vedete o Pecore, che alla fin fine la "tracciabilità" e la "moneta elettronica"  vi conviene ed è per il Vostro Bene che lavoriamo?

Rimase in quello stato di vacua e tranquilla riflessione finché l'orologio del campanile suonò le tre del mattino; vide ancora dalla finestra cominciare a sbiancarsi ogni cosa, poi, senza esserne cosciente, chinò definitivamente il capo e dalle narici esalò fievole l'estremo respiro. (Franz Kafka - La metamorfosi).